Chi sono
Un donnina dai "quasi sani principi morali".
Bottoni
O____O
Che giornata allucinante è stata?!
Mario, il grande capo del negozio di vestiti in cui lavoro ha deciso che vuole un'altra commessa
La mia domanda è stata: "Perchè?"
La sua risposta è stata: "Perchè ho bisogna di più figa che mi giri intorno"
Sono due anni che lavoro lì, ogni anno la stessa storia, non so perchè mi sorprendo.
I Requisiti Sono:
1. Alta
2.Magra
3. Bionda
4. Bella
5. Un cultura base che le permetta di non sbagliare i verbi mentre parla con i clinti
Dopo due mesi si stufa, le licenzia con la scusa che non quello non è il lavoro adatto a loro, e ritorniamo ad essere io e Simo.
Che poi mi sono sempre chiesta come ho fatto ad avere questo posto di lavoro.
I sono:
1. Bassa
2. Vabbè magra è l'unica cosa che combacia
3. All'epoca mi ero presentata con capelli neri e verdi
4. Non sono qulla che si definisce una "Figa"
5. Beh...direi che a cultura sono messa bene i libri e i film mi hanno aiutato abbastanza
Ricordo che guardandomi mi disse "Tu, donna, hai controcazzi".
Da quel giorno sono la sua mamma/psicologa.
Quest'anno, purtroppo, ha deciso che i colloqui li avrei fatti io.
C'è veramente della gente pazzesca
ASPIRANTE COMMESSA N° 1:
"Ecco il mio corricum vitae (<-l'ha detto proprio così)"
"Oh...grazie, vive in città o in provincia?"
"In provincia"
"E' automunita?"
"...."
"...."
"...."
"...."
"Non so cosa vuol dire"
"...."
ASPIRANTE COMMESSA N°2
"Come mai si è lincenziata?"
"No, mi hanno licenziata"
"Ah...come mai?"
"Ho picchiato una cliente...ci stava provando con il mio collega"
"Era il tuo ragazzo?"
"No, il suo...però a me piaceva...e poi soffro di attacchi di rabbia"
"Oh...."
ASPIRANTE COMMESSA N°3
"Sono la donna giusta, sono bella, giovane e porta una quarta di reggiseno attirerei molti clienti uomini...vuoi vedere?"
(vorrei sottolineare che mentre parlava, c'era dietro Mario che simulava un cane arrapato)
ASPIRANTE COMMESSA N°4
Uhm...non ho ascoltato una sola parola, parlava così tanto e velocemente che dopo un pò mi sono messa a canticchiare mentalmente una canzone dei Modena perdendomi nel mio mondo
Alla ho optato per una biondina, di media altezza, una bellezza fresca, universitaria con un grazioso nasino alla francese. Dicianovenne, in modo che Mario non la molesti senza passare per pedofilo!!!
Come se non bastasse, a metà giornata chi entra nel negozio?
Il mio ex, con la sua nuova morosa...che mi odia non so per quale motivo.
Senza pensarci mi butto a terra e inzio a gattonare verso il bancone, ci sono quasi arrivata, quando Mario mi vede: "Isabel che cazzo stai facendo?"
"Sto....c'era....io...." (io.non.so.inventare.bugie.e.non.so.mentire)
"Alzati"
"Non posso"
"Perchè?"
"Perchè...devo pregare....sono buddista"
"Cristo...tu sei fuori...."
Che giornata allucinante è stata?!
Mario, il grande capo del negozio di vestiti in cui lavoro ha deciso che vuole un'altra commessa
La mia domanda è stata: "Perchè?"
La sua risposta è stata: "Perchè ho bisogna di più figa che mi giri intorno"
Sono due anni che lavoro lì, ogni anno la stessa storia, non so perchè mi sorprendo.
I Requisiti Sono:
1. Alta
2.Magra
3. Bionda
4. Bella
5. Un cultura base che le permetta di non sbagliare i verbi mentre parla con i clinti
Dopo due mesi si stufa, le licenzia con la scusa che non quello non è il lavoro adatto a loro, e ritorniamo ad essere io e Simo.
Che poi mi sono sempre chiesta come ho fatto ad avere questo posto di lavoro.
I sono:
1. Bassa
2. Vabbè magra è l'unica cosa che combacia
3. All'epoca mi ero presentata con capelli neri e verdi
4. Non sono qulla che si definisce una "Figa"
5. Beh...direi che a cultura sono messa bene i libri e i film mi hanno aiutato abbastanza
Ricordo che guardandomi mi disse "Tu, donna, hai controcazzi".
Da quel giorno sono la sua mamma/psicologa.
Quest'anno, purtroppo, ha deciso che i colloqui li avrei fatti io.
C'è veramente della gente pazzesca
ASPIRANTE COMMESSA N° 1:
"Ecco il mio corricum vitae (<-l'ha detto proprio così)"
"Oh...grazie, vive in città o in provincia?"
"In provincia"
"E' automunita?"
"...."
"...."
"...."
"...."
"Non so cosa vuol dire"
"...."
ASPIRANTE COMMESSA N°2
"Come mai si è lincenziata?"
"No, mi hanno licenziata"
"Ah...come mai?"
"Ho picchiato una cliente...ci stava provando con il mio collega"
"Era il tuo ragazzo?"
"No, il suo...però a me piaceva...e poi soffro di attacchi di rabbia"
"Oh...."
ASPIRANTE COMMESSA N°3
"Sono la donna giusta, sono bella, giovane e porta una quarta di reggiseno attirerei molti clienti uomini...vuoi vedere?"
(vorrei sottolineare che mentre parlava, c'era dietro Mario che simulava un cane arrapato)
ASPIRANTE COMMESSA N°4
Uhm...non ho ascoltato una sola parola, parlava così tanto e velocemente che dopo un pò mi sono messa a canticchiare mentalmente una canzone dei Modena perdendomi nel mio mondo
Alla ho optato per una biondina, di media altezza, una bellezza fresca, universitaria con un grazioso nasino alla francese. Dicianovenne, in modo che Mario non la molesti senza passare per pedofilo!!!
Come se non bastasse, a metà giornata chi entra nel negozio?
Il mio ex, con la sua nuova morosa...che mi odia non so per quale motivo.
Senza pensarci mi butto a terra e inzio a gattonare verso il bancone, ci sono quasi arrivata, quando Mario mi vede: "Isabel che cazzo stai facendo?"
"Sto....c'era....io...." (io.non.so.inventare.bugie.e.non.so.mentire)
"Alzati"
"Non posso"
"Perchè?"
"Perchè...devo pregare....sono buddista"
"Cristo...tu sei fuori...."
.Buuuoooondì.
Come mi piace essere una nulla facente?!
Escluso che devo lavorare
Comunque, grandi notizie per me....dal non avere nessun uomo nella mia vita, ora ho ben due corteggiatori.
Qualche post indietro vi ho detto che avevo fatto un icidente contro una volante dei carabinieri e uno di loro mi aveva chiesto la carta d'identità che dopo aver guardato mi ha restituito senza dire nulla.
Beeeeeene, qualche pomeriggio fa si presenta sotto casa mia;
in poche parole (da quello che mi ha spiegato) si è segnato la via è il cognome e appena ha avuto una giornata libera è venuto a trovarmi.
Che Romantico.
Come prima impressione sono piuttosto soddisfatta, mi ha portato a prendere qualcosa da bere e abbiamo parlato...più che altro ho parlato io (sono logorroica), però ha un buon senso dell'Humor e questo è importante.
Il momento più imbarazzante è stato quando ha detto di aver visto che io e la Betty siamo state segnalate un paio di volte in gioventù, per uso di droghe, per proteste varie e io per aver picchiato un ragazzo (era un fasci bastardo, se le meritava tutte).
Avrei voluto scavarmi la fossa
Il secondo corteggiatore l'ho conosciuto casualmente.
Stavo correndo (con tanto di musica di Flash Dance per crederci di più) la mia mezz'oretta (che poi sono 15 minuti tra tutte le varie pause, ma tanto che me frega non devo di certo dimagrire, lo faccio per non sentirmi in colpa con me stessa e con il mio corpo).
Fatto stà che mentre corro vedo un micino, un concentrato di bellezza (io AMO i gatti),
sono così distratta da quel batuffolo nero che investo un ragazzo: Michele.
Anche lui niente male.
Chiedo come va come non va e dopo essermi accertata che le sue condizioni non fossero gravi proseguo la mia corsa, dopo neanche due minuti lui mi raggiunge e inizia a parlarmi, ovviamente io non capisco un cazzo perchè ho i misfits sparati nelle orecchie.
Alla fine della storia abbiamo deciso, domani pomeriggio, di farci una corsa insieme...tutto qui.
Buono.
Sono La Più Figa
AHAHAHAHAHAHAHAHHAH
Come mi piace essere una nulla facente?!
Escluso che devo lavorare
Comunque, grandi notizie per me....dal non avere nessun uomo nella mia vita, ora ho ben due corteggiatori.
Qualche post indietro vi ho detto che avevo fatto un icidente contro una volante dei carabinieri e uno di loro mi aveva chiesto la carta d'identità che dopo aver guardato mi ha restituito senza dire nulla.
Beeeeeene, qualche pomeriggio fa si presenta sotto casa mia;
in poche parole (da quello che mi ha spiegato) si è segnato la via è il cognome e appena ha avuto una giornata libera è venuto a trovarmi.
Che Romantico.
Come prima impressione sono piuttosto soddisfatta, mi ha portato a prendere qualcosa da bere e abbiamo parlato...più che altro ho parlato io (sono logorroica), però ha un buon senso dell'Humor e questo è importante.
Il momento più imbarazzante è stato quando ha detto di aver visto che io e la Betty siamo state segnalate un paio di volte in gioventù, per uso di droghe, per proteste varie e io per aver picchiato un ragazzo (era un fasci bastardo, se le meritava tutte).
Avrei voluto scavarmi la fossa
Il secondo corteggiatore l'ho conosciuto casualmente.
Stavo correndo (con tanto di musica di Flash Dance per crederci di più) la mia mezz'oretta (che poi sono 15 minuti tra tutte le varie pause, ma tanto che me frega non devo di certo dimagrire, lo faccio per non sentirmi in colpa con me stessa e con il mio corpo).
Fatto stà che mentre corro vedo un micino, un concentrato di bellezza (io AMO i gatti),
sono così distratta da quel batuffolo nero che investo un ragazzo: Michele.
Anche lui niente male.
Chiedo come va come non va e dopo essermi accertata che le sue condizioni non fossero gravi proseguo la mia corsa, dopo neanche due minuti lui mi raggiunge e inizia a parlarmi, ovviamente io non capisco un cazzo perchè ho i misfits sparati nelle orecchie.
Alla fine della storia abbiamo deciso, domani pomeriggio, di farci una corsa insieme...tutto qui.
Buono.
Sono La Più Figa
AHAHAHAHAHAHAHAHHAH
Buondì Buondì BuondìSèèèèè come mi piace usare le faccine.
Oggi è una fantastica giornata.
Ho dato il mio ultimo esame. Non sono più fuori corso. Fino a Giungno potrei anche non fare un emerito cazzo. (rimanendo di nuovo indietro con lo studio ergo al punto di partenza)
Oggi il mondo mi sorride
(infatti piove....)
E voi miei amati lettori che mi raccontate?
Sabato sera compleanno di Luca che ha raggiunto i 26 anni
AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAH che vecchiaccio.
La festa è riuscita piuttosto bene.
Lui era abbastanza ubriaco da poterlo minacciare con alcuni video che gli abbiamo fatto.
Gli invitati era tanti e credo che si siano tutti divertiti.
Ovviamente non tutto è stato perfetto.
Quella stronza della Betta ha invitato alcuni vecchi compagni delle superiori di Luca tra cui anche stò tizio che mi viene dietro.
Io non sono una persona che giudica, disprezza e blablabla ma lui è veramente pazzo.
C'è qualcosa di malato in lui che mi inquieta.
Quando ci sono io passa le sue serate a fissarmi e se decido di cambiare stanza dopo due secondi me lo ritrovo dietro
Poi le nostre conversazioni sono tipo così Io: Ciao Lui: Ciao Io:come va? Lui:bene Io:.....bene..... e poi sparisce O_________O per ricomparire due secondi dopo fissandomi.
Comunque, nonostante questa piccola spina nel fianco, mi sono divertita.
E poi oggi il mondo mi sorride
UuuUuUuUuuH
.Non sono morta.
Ero semplicemente sommersa nello studio.
Vediamo un pò cosa raccontare:
Opzione n°1
Incidente in macchina con i carabinieri
Opzione n°2
Appuntamenti al buio organizzati da mia nonna
Andando in ordine:
MERDA
Alzino la mano tutti coloro che hanno fatto un ciocco contro i carabinieri!!
Ho sempre saputo di avere sfiga, fin da quel giorno in terza superiore, quando la mia insegnante di greco (la donna più sfigata di questa terra) mi appoggiò la mano sulla spalla e mi disse "Tu avrai un roseo futuro".
Mi ero fatta prestare la macchina dai miei (purtroppo non ho ancora i soldi per comprarmela ç_ç) e vagavo tranquilla per le strade di Bologna, quando alla radio inzia "Mono" di Courtney Love, mi ero abbastanza esaltata, erano anni che non l'ascoltavo, soprattutto mai sentita via radio.
Sto cantando beata la canzoncina quando mi rendo conto che il semaforo è rosso e io non ho abbastanza spazio per frenare.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
scendono dalla macchina due carabinieri
vogliomorirevogliomorirevogliomorire
"Signorina..."
"Si lo so mi dispiace, davvero, sono mortificata..è colpa della musica, mi sono distratta, io non volevo..."
"Ci mancava anche l'avesse fatto a posta"
"Nononnonono"
"Potrebbe favorire patente e libretto"
"Sì"
"E' ubriaca?"
"Dio mio no....sono le 10 del mattino!"
"C'è qualche legge che vieta di bere al mattino?"
"Beh no...ricordo che quando andavo alle superiori io e una mia amica ci prendeva prima due bianchi"
"Non sarà un'alcolizzata"
"Si....cioè no...no aspetti, si non sono un'alcolizzata...oh mio dio mi potrebbe rifare la domanda...non riesco a rispondere"
"Senta...è tutto a posto...può andare la nostra macchina non è si è fatta nulla, e nemmeno la sua, per questa volta chiudiamo un occhio"
Poi mi ha chiesto la carta d'identità forse vuole sapere se ho dei precedenti penali....una volta mi avevano beccata con della ganja...ma ero piccola....oh cazzo.
E ora passiamo a mia nonna:
la storia è molto semplice, mia nonna è convinta che io sia in età da marito.
Ho quasi 24 anni!!!!
La mia bisnonna si è sposata a 18, mia nonna a 19, mia madre a 21 e mia sorella ha 27 anni e convive da due con il suo ragazzo, a mio fratello (ne ha 25, cambia donna ogni sera) ovviamente non dicono nulla -.-
Qualche sera fa qualcuno suona alla porta, e Luca mi chiama dicendomi che è per me.
Mi ritrovo davanti quest'uomo enorme; altissimo, muscoloso.
"Salve, sono Saverio"
"Saverio...uhm...Saverio...non mi sovviene nulla mi dispiace, forse c'è stato un errore"
"Tu sei Isabel?"
"Sì...."
"Nipote di Lucia?"
"Sì......"
"Allora sono nel posto giusto...dovremmo avere un appuntamento"
"Appuntamento....lei è un dottore?"
"Scusa?No....dobbiamo uscire insieme"
"Oh......ooooh....capisco, entra....aspetta un attimo in salotto"
Mia nonna aveva dato indirizzo, nome e una mia foto al suo fruttivendolo da passare a suo figlio!!!!!!
CRISTO!!!!
Alla fine ho spiegato la situazione, e ho cortesemente declinato l'invito, l'abbiamo invitato a fermarsi a cena.
questo è tutto.
cià cià
Ero semplicemente sommersa nello studio.
Vediamo un pò cosa raccontare:
Opzione n°1
Incidente in macchina con i carabinieri
Opzione n°2
Appuntamenti al buio organizzati da mia nonna
Andando in ordine:
MERDA
Alzino la mano tutti coloro che hanno fatto un ciocco contro i carabinieri!!
Ho sempre saputo di avere sfiga, fin da quel giorno in terza superiore, quando la mia insegnante di greco (la donna più sfigata di questa terra) mi appoggiò la mano sulla spalla e mi disse "Tu avrai un roseo futuro".
Mi ero fatta prestare la macchina dai miei (purtroppo non ho ancora i soldi per comprarmela ç_ç) e vagavo tranquilla per le strade di Bologna, quando alla radio inzia "Mono" di Courtney Love, mi ero abbastanza esaltata, erano anni che non l'ascoltavo, soprattutto mai sentita via radio.
Sto cantando beata la canzoncina quando mi rendo conto che il semaforo è rosso e io non ho abbastanza spazio per frenare.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
scendono dalla macchina due carabinieri
vogliomorirevogliomorirevogliomorire
"Signorina..."
"Si lo so mi dispiace, davvero, sono mortificata..è colpa della musica, mi sono distratta, io non volevo..."
"Ci mancava anche l'avesse fatto a posta"
"Nononnonono"
"Potrebbe favorire patente e libretto"
"Sì"
"E' ubriaca?"
"Dio mio no....sono le 10 del mattino!"
"C'è qualche legge che vieta di bere al mattino?"
"Beh no...ricordo che quando andavo alle superiori io e una mia amica ci prendeva prima due bianchi"
"Non sarà un'alcolizzata"
"Si....cioè no...no aspetti, si non sono un'alcolizzata...oh mio dio mi potrebbe rifare la domanda...non riesco a rispondere"
"Senta...è tutto a posto...può andare la nostra macchina non è si è fatta nulla, e nemmeno la sua, per questa volta chiudiamo un occhio"
Poi mi ha chiesto la carta d'identità
forse vuole sapere se ho dei precedenti penali....una volta mi avevano beccata con della ganja...ma ero piccola....oh cazzo.E ora passiamo a mia nonna:
la storia è molto semplice, mia nonna è convinta che io sia in età da marito.
Ho quasi 24 anni!!!!
La mia bisnonna si è sposata a 18, mia nonna a 19, mia madre a 21 e mia sorella ha 27 anni e convive da due con il suo ragazzo, a mio fratello (ne ha 25, cambia donna ogni sera) ovviamente non dicono nulla -.-
Qualche sera fa qualcuno suona alla porta, e Luca mi chiama dicendomi che è per me.
Mi ritrovo davanti quest'uomo enorme; altissimo, muscoloso.
"Salve, sono Saverio"
"Saverio...uhm...Saverio...non mi sovviene nulla mi dispiace, forse c'è stato un errore"
"Tu sei Isabel?"
"Sì...."
"Nipote di Lucia?"
"Sì......"
"Allora sono nel posto giusto...dovremmo avere un appuntamento"
"Appuntamento....lei è un dottore?"
"Scusa?No....dobbiamo uscire insieme"
"Oh......ooooh....capisco, entra....aspetta un attimo in salotto"
Mia nonna aveva dato indirizzo, nome e una mia foto al suo fruttivendolo da passare a suo figlio!!!!!!
CRISTO!!!!
Alla fine ho spiegato la situazione, e ho cortesemente declinato l'invito, l'abbiamo invitato a fermarsi a cena.
questo è tutto.
cià cià
Ma Lasciatemi Qui Nel Mio Pezzo Di Cielo Ad Affogare I Cattivi Ricordi Buaaaaaaaaaaaaa.
Ok. Ho capito, non riuscirò mai a laurearmi.
Non diveneterò mai una giornalista.
Sapete perchè?
Per colpa di una stupida e inutile materia:
STORIA ROMANA.
E' la terza volta che sostengo questo esame.
LA TERZA, MERDA!!!!
1^ Volta:
Vado lì completamente impreparata, avevo inziato a studiare due settimane prima, tra una stupidata e l'altra riesco a prendere un "abbastanza buono" 22.
E alla fatidica domanda: "Accetta?", la mia mente inizia a ragionare (cosa che mi sono imposta non succederà mai più, diventerò una di quelle stupide oche che si limitano a sorridere e a parlare dei suoi "per così dire" fantastici capelli rossi...tinti...perchè in realtà li avrei biondi....Beh non è questo il punto):
se non studiando prendo 22 chissà quanto potrei prendere mettendomi più di impegno.
2^ Volta:
Preparata e feliciona mi presento sicurissima che andrà benissimo.
20
20!!!!!!!!
CAZZO!!!!!!!!!
Ovviamente rifiuto, perchè io sono terribilmente e fottutamente testarda. Merda.
3^ Volta:
Ho studiato. Giuro che ho studiato. Tanto. Adesso ho una vera e sana dipendenza dal caffè a causa delle mie notti insonni per poter rimanere sveglia a ripetere che i re romani non sono 7 ma 8 e blablabla e così via.
Solo che....beh....in qualche post precedente avevo parlato del mio "Grande Rivale" di facoltà no? beh...lui ha sostenuto l'esame insieme a me.
Alcune volte vorrei fregarmene delle sue sfide da dodicenne, ma quando lo guardo negli occhi e lo vedo così borioso e arrogante mi ribolle qualcosa dentro e proprio non ce la faccio.
"Ho preso 26 vediamo cosa sai fare tu"
"Ci puoi scommettere i gioielli di famiglia che prenderò più di te"
Risultato?
25!!!
MERDA!!!
Io:"No la prego mi dia almeno 26"
Prof: "Per quale motivo dovrei darle 26?"
Io: "Perchè....beh....perchè i numeri dispari portano sfortuna"
Prof: "Prego?"
Io: "Beh...si...insomma, ho fatto una sfida con una specie di amico e non voglio perdere"
Prof: "Prego?"
Io: "Oh...uffa...rifiuto il voto"
Prof: "Rifiuta? Non è andato male"
Io: "Si lo so, però io devo prendere di più per battere questa specie di amico"
Prof: "Quindi non lo fa per l'amore della storia"
Io: "No....cioè...ovvio, io amo la storia e tutte quelle date da imparare a memoria"
Prof: "Vada perfavore....ci vedremo la prossima sessione"
MERDA!!!
Adesso me la farà pagare. Ha capito benissimo che la sua materia la odio.
Odio le date, odio Roma e odio le sue versioni in greco/latino da tradurre.
Apro la porta e "Mister Saputello" è davanti a me.
Senza nemmeno pensarci richiudo la porta.
"Signoria qualche problema?"
"No..."
Ci guadiamo qualche istante
"Sono le 6 d sera, io dovrei finire altri esami e poi prendere un treno....se si potesse accomodare fuori"
"Certamente..."
PensaPensaPensaPensa.
Potrei uscire e far finta di non vederlo, andare dritta per la mia strada e ignorarlo fino a Giugno, quando avrò la prossima sessione.
Oppure potrei uscire, dargli una botta in testa in modo che perda la memoria e non si ricordi il motivo per cui è lì...si potrebb funzionare.
"Signorina? Si sente bene"
"Oh sì...certo....Arrivederci"
Esco.
"Allora?"
"Uhm...beh ecco...25, ma ho rifiutato"
UMILIAZIONE
"Ti andrà meglio la prossima volta..basta impegnarsi un pò di più"
BEFFA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH
Tra due giorni ho un esame.
Fanculo a tutti coloro che mi hanno detto che
dopo il primo tutti gli altri sarebbero stati una normalità.
Non ce la posso fare
Comunque.
Ieri uscita tra donne.
IsaBettyLory.
L'appartamento doveva essere libero e per la "sua donna" kilometrica.
Non è normale essere così alti.
Io dal mio metro e 58 per parlarle devo arrampicarmi e sedermi su una sua spalla.
Alcune volte mi inquieta.
Soprattutto quando mi chiama BaMbOLiNa
Alla fine abbiamo optato per il solito localino non troppo lontano da casa.
La Lory sparisce appena entrata.
Mi sono sempre chiesta come cazzo sia possibile.
Un minuto prima le stai parlando, il minuto dopo è dall'altra parte del locale a parlare con qualcuno.
La Betty si guarda intorno senza troppo entusiasmo.
Appena i nostri sguardi si incrociano, capiamo che c'è solo una cosa da fare:
.B.E.R.E.
Sotto le note della nuova canzone di Kyle Minogue
prendiamo allegramente la nostra basa.
Dopo un'ora Betty sta ballando con un ragazzo.
Un ragazzino.
E io beh....io ovviamente sono al bancone con un uomo sulla quarantina ubriaco fradicio
(io ho la calamita per questo genere di cose)
"Cosa fai qui tutta sola"
"Evito la gente come te..."
"Oh...ma io ti amo alla follia"
"Ah si anche io"
"Mi rispecchio nei tuoi occhi verdi"
"Non so con chi tu stia parlando, sicuramente non con me.... perchè i miei occhi sono grigi"
E tutto ad un tratto
anche il mio Principe Azzurro arrivò a salvarmi.
Certo.
Peccato che sia il mio peggiore nemico in facoltà.
Ma questa è un'altra storia.
"Oh Isabel ti stavo cercando"
"Sì anche io......"
"Andiamo a ballare?"
"Oh si scateniamo la febbre del sabato sera"
Me. La. Godo.
Fanculo a tutti coloro che mi hanno detto che
dopo il primo tutti gli altri sarebbero stati una normalità.
Non ce la posso fare
Comunque.
Ieri uscita tra donne.
IsaBettyLory.
L'appartamento doveva essere libero e per la "sua donna" kilometrica.
Non è normale essere così alti.
Io dal mio metro e 58 per parlarle devo arrampicarmi e sedermi su una sua spalla.
Alcune volte mi inquieta.
Soprattutto quando mi chiama BaMbOLiNa
Alla fine abbiamo optato per il solito localino non troppo lontano da casa.
La Lory sparisce appena entrata.
Mi sono sempre chiesta come cazzo sia possibile.
Un minuto prima le stai parlando, il minuto dopo è dall'altra parte del locale a parlare con qualcuno.
La Betty si guarda intorno senza troppo entusiasmo.
Appena i nostri sguardi si incrociano, capiamo che c'è solo una cosa da fare:
.B.E.R.E.
Sotto le note della nuova canzone di Kyle Minogue
prendiamo allegramente la nostra basa.
Dopo un'ora Betty sta ballando con un ragazzo.
Un ragazzino.
E io beh....io ovviamente sono al bancone con un uomo sulla quarantina ubriaco fradicio
(io ho la calamita per questo genere di cose)
"Cosa fai qui tutta sola"
"Evito la gente come te..."
"Oh...ma io ti amo alla follia"
"Ah si anche io"
"Mi rispecchio nei tuoi occhi verdi"
"Non so con chi tu stia parlando, sicuramente non con me.... perchè i miei occhi sono grigi"
E tutto ad un tratto
anche il mio Principe Azzurro arrivò a salvarmi.
Certo.
Peccato che sia il mio peggiore nemico in facoltà.
Ma questa è un'altra storia.
"Oh Isabel ti stavo cercando"
"Sì anche io......"
"Andiamo a ballare?"
"Oh si scateniamo la febbre del sabato sera"
Me. La. Godo. Cazzo.
Cazzo.Cazzo.
Cazzo.
Questa mattina, mi sveglio di buon ora.
Penso che sia un'ottima mattina.
Infondo ora penso Zen!!!
La mia seconda madre è partita.
La normalità è tornata in "Casa Della Decadenza".
Nulla può andar storto.
Esco dalla mia camera.
Attraverso il corridoio.
Raggiungo la sala,
nella quale ritrovo Luca con un collega di lavoro.
Cosa c'è di strano?
R.E.W.I.N.D
Esco dalla camera.
Attraverso il corridoio.
Raggiungo la sala,
nella quale ritrovo Luca con un collega di lavoro.
Particolare estromesso: in mutande, maglietta delle superiori con scritto "TeenAge Whore" in bella mostra, cantando "I'm a slaaaaaaaaave....for you" (non chiedetevi perchè -.- non so rispondermi nemmeno io)
---> Collega
----> Luca
-----> Io
Mormoro una frase sconnessa del tipo "Oh salve non sapevo ci fossero delle mutande...delle persone in casa..."
e camminando all'indietro ritorno in corridoio ulrando "Cazzo che figura di merda".
Come se non bastasse si è fermato anche a pranzo quindi ero costretta a chiacchierare con lui come se nulla fosse.
Mi pettino, mi vesto un minimo decentemente e mi ripresento di là a mento alto, busto eretto e camminata sicura.
Pensa Zen.
"Che cazzo fai?Ti hanno ficcato un palo su per il culo"
Pensa Zen.
Oh luca, ti stacco le palle e te le faccio mangiare
No.No.No.
Pensa Zen!!!!
Cazzo.Cazzo.
Cazzo.
Questa mattina, mi sveglio di buon ora.
Penso che sia un'ottima mattina.
Infondo ora penso Zen!!!
La mia seconda madre è partita.
La normalità è tornata in "Casa Della Decadenza".
Nulla può andar storto.
Esco dalla mia camera.
Attraverso il corridoio.
Raggiungo la sala,
nella quale ritrovo Luca con un collega di lavoro.
Cosa c'è di strano?
R.E.W.I.N.D
Esco dalla camera.
Attraverso il corridoio.
Raggiungo la sala,
nella quale ritrovo Luca con un collega di lavoro.
Particolare estromesso: in mutande, maglietta delle superiori con scritto "TeenAge Whore" in bella mostra, cantando "I'm a slaaaaaaaaave....for you" (non chiedetevi perchè -.- non so rispondermi nemmeno io)
---> Collega----> Luca-----> IoMormoro una frase sconnessa del tipo "Oh salve non sapevo ci fossero delle mutande...delle persone in casa..."
e camminando all'indietro ritorno in corridoio ulrando "Cazzo che figura di merda".
Come se non bastasse si è fermato anche a pranzo quindi ero costretta a chiacchierare con lui come se nulla fosse.
Mi pettino, mi vesto un minimo decentemente e mi ripresento di là a mento alto, busto eretto e camminata sicura.
Pensa Zen.
"Che cazzo fai?Ti hanno ficcato un palo su per il culo"
Pensa Zen.
Oh luca, ti stacco le palle e te le faccio mangiare
No.No.No.
Pensa Zen!!!!
Ok.
Pensa zen.
SoLo PeNsIeRi FeLiCi DeVoNo ATtRaVeRsArE lA TuA mEnTe
Il Problema?
E' venuta a trovarci da qualche giorno la madre della Betty.
."Mamma" Luisa.
Io l'adoro. La conosco da quando ho 6 anni, mia madre e sua madre si incontrarono in un parco e decisero di iscriverci a un corso di danza.
UN CORSO DI DANZA???
Isabel, la regina del girone degli acidiosi!!!
Betty ha una relazione con il suo divano. La sua frase preferita è "Voglio fare sesso con questo divano e farci tanti piccole poltroncine"
UN CORSO DI DANZA???
Inoltre già all'epoca io e lei avevamo deciso che saremmo diventate come Courtney Love (lo so...a sei anni è un pò prematuro -.- ma abbiamo subito abbracciato il movimento punk femminista heheh)
UN CORSO DI DANZA....NON FA ABBASTANZA PANK!!! UahaAHa
Fatto stà che io l'adoro.
E' stata lei ha comprarci questo super mega fotonico appartamento (i soldi non le sono mai mancati!!!).
Posso dire che sia la mia seconda madre.
Solo che....beh...ecco...forse alcune volte riesce ad essere un tantino più insopportabile di quella vera.
"Isabel come va l'università, devi laurearti presto e trovare un lavoro decente...non puoi continuare a fare la commessa in quel negozio. Il moroso, perchè l'hai lasciato?Era così dolce....non è bene alla tua età essere single. Isabel che confusione nella tua stanza, dovresti essere più ordinata. Porterà ordine anche nella tua testa. Tu e Betty siete così simili. Insomma, dovreste staccare il cordone ombelicale l'una dall'altra blablablablablablabla!"
Io L'ADORO....
ma a volte è così.....
così....
Uhm...
Pensa Zen.
SoLo PeNsIeRi FeLicI dEvOnO aTtRaVeRsArE lA tUa MeNtE
Pensa zen.
SoLo PeNsIeRi FeLiCi DeVoNo ATtRaVeRsArE lA TuA mEnTe
Il Problema?
E' venuta a trovarci da qualche giorno la madre della Betty.
."Mamma" Luisa.
Io l'adoro. La conosco da quando ho 6 anni, mia madre e sua madre si incontrarono in un parco e decisero di iscriverci a un corso di danza.
UN CORSO DI DANZA???
Isabel, la regina del girone degli acidiosi!!!
Betty ha una relazione con il suo divano. La sua frase preferita è "Voglio fare sesso con questo divano e farci tanti piccole poltroncine"
UN CORSO DI DANZA???
Inoltre già all'epoca io e lei avevamo deciso che saremmo diventate come Courtney Love (lo so...a sei anni è un pò prematuro -.- ma abbiamo subito abbracciato il movimento punk femminista heheh)
UN CORSO DI DANZA....NON FA ABBASTANZA PANK!!! UahaAHa
Fatto stà che io l'adoro.
E' stata lei ha comprarci questo super mega fotonico appartamento (i soldi non le sono mai mancati!!!).
Posso dire che sia la mia seconda madre.
Solo che....beh...ecco...forse alcune volte riesce ad essere un tantino più insopportabile di quella vera.
"Isabel come va l'università, devi laurearti presto e trovare un lavoro decente...non puoi continuare a fare la commessa in quel negozio. Il moroso, perchè l'hai lasciato?Era così dolce....non è bene alla tua età essere single. Isabel che confusione nella tua stanza, dovresti essere più ordinata. Porterà ordine anche nella tua testa. Tu e Betty siete così simili. Insomma, dovreste staccare il cordone ombelicale l'una dall'altra blablablablablablabla!"
Io L'ADORO....
ma a volte è così.....
così....
Uhm...
Pensa Zen.
SoLo PeNsIeRi FeLicI dEvOnO aTtRaVeRsArE lA tUa MeNtE
Facciamo finta che Dio Esista.
Facciamo finta che si presenti divino e perfetto al mio cospetto e con voce tonante mi dicesse:
"Isabel Puoi Farmi Solo Una Richiesta".
Cristo.....
cioè, non voglio Cristo.
Intendo l'esclamazione.
Sarebbe....DiViNo, AsSoLuTaMeNtE diViNo
Tornando alla realtà, la vita "In Casa Della Decandenza" è sempre una tragedia.
Perchè questo nome?
Non so, io e i miei coinquilini l'abbiamo rinominata così una sera in uno dei nostri delirii etilici.
4 persone quasi tutte amiche di infanzia.
Isa (cioè io), la nevrotica studentessa universitaria paranoicamente femminista
Betty (la mia migliore amica), la tranquilla maestra a volte un pò bacchettona
Luca (/Patiiiii), un omosessuale mancato tabagista di professione
Lory (Lella per farla arrabbiare) la nostra mamma chioccia ossessionata dal suo ex.
Punti in comune?
Apparentemente nessuno.
In realtà siamo tutti e 4 terribilmente single.
"Casa Della Decandenza" prende il nome dalle nostre sfighe che tra un bicchiere di vino (un gramissimo lambrusco) e una sigaretta affrontiamo ogni giorno.
Fatto stà che oggi è il mio turno di cucinare e ovviamente tutti sono usciti, lasciandomi da sola in casa con le mie schiacciatine.
Che cazzo di amici.
Ok. Forse non sono bravissima.
Ok. Forse una volta ho messo lo zucchero al posto del sale nella pasta.
Ok. Forse una volta ho dimenticato di accendere il forno.
Ok. Odio cucinare. Anzi. è la cucina che odia me.
E comunque non è un buon motivo per lasciarmi da sola in casa.
Maledetti.
Comunque la mia risposta a Dio sarebbe
"Voglio essere te"
Facciamo finta che si presenti divino e perfetto al mio cospetto e con voce tonante mi dicesse:
"Isabel Puoi Farmi Solo Una Richiesta".
Cristo.....
cioè, non voglio Cristo.
Intendo l'esclamazione.
Sarebbe....DiViNo, AsSoLuTaMeNtE diViNo
Tornando alla realtà, la vita "In Casa Della Decandenza" è sempre una tragedia.
Perchè questo nome?
Non so, io e i miei coinquilini l'abbiamo rinominata così una sera in uno dei nostri delirii etilici.
4 persone quasi tutte amiche di infanzia.
Isa (cioè io), la nevrotica studentessa universitaria paranoicamente femminista
Betty (la mia migliore amica), la tranquilla maestra a volte un pò bacchettona
Luca (/Patiiiii), un omosessuale mancato tabagista di professione
Lory (Lella per farla arrabbiare) la nostra mamma chioccia ossessionata dal suo ex.
Punti in comune?
Apparentemente nessuno.
In realtà siamo tutti e 4 terribilmente single.
"Casa Della Decandenza" prende il nome dalle nostre sfighe che tra un bicchiere di vino (un gramissimo lambrusco) e una sigaretta affrontiamo ogni giorno.
Fatto stà che oggi è il mio turno di cucinare e ovviamente tutti sono usciti, lasciandomi da sola in casa con le mie schiacciatine.
Che cazzo di amici.
Ok. Forse non sono bravissima.
Ok. Forse una volta ho messo lo zucchero al posto del sale nella pasta.
Ok. Forse una volta ho dimenticato di accendere il forno.
Ok. Odio cucinare. Anzi. è la cucina che odia me.
E comunque non è un buon motivo per lasciarmi da sola in casa.
Maledetti.
Comunque la mia risposta a Dio sarebbe
"Voglio essere te"
Eccomi.
Sto messaggiando su internet con qualche amico e tra battute a sfondo sessuale e qualche presa in giro
per il mio nuovo taglio di capelli
mi propone:
PeRcHè NoN CrEi Un BLoG?
Si InTiToLeRà
Le SvEnTuRe e Le ViRtù PeRsE dElLa "GiOvAnE" IsAbEl
Con sottofondo musicale Cindy Lauper mi cimento nella creazione del mio primo e unico blog.
Sto messaggiando su internet con qualche amico e tra battute a sfondo sessuale e qualche presa in giro
per il mio nuovo taglio di capelli
mi propone:
PeRcHè NoN CrEi Un BLoG?
Si InTiToLeRà
Le SvEnTuRe e Le ViRtù PeRsE dElLa "GiOvAnE" IsAbEl
Con sottofondo musicale Cindy Lauper mi cimento nella creazione del mio primo e unico blog.
Problema n 1
Io Non So Usare Il Computer, vorrei ricordare la mia prima lezione di informatica quando ero ancora una inesperta matricola:
Professore: Ecco il vostro floppy-disc
Io: (guardandomi intorno): E questo dove va messo?
...Cala il silenzio....
Problema n 2
Non mi accetta nessun nick name!!
Ci mancava solo che i programmatori di splinder mi mandassero un mesaggio con scritto
"Testa Di Cazzo Ce La Fai?"
O sono troppo lunghi o sono troppo corti
o me li hanno plagiati
(in realtà è più plausibile che li abbia copiati io...ma alcune volte adoro gonfiare un pò il mio ego)
Inizio la mia iscrizione alle 20
alle 20.55 finisco.
Ora eccomi qui,
lascio la mia impronta anche su internet
Verrò ricordata nei secoli e i miei figli, e i figli dei miei figli e i figli dei figli blablabla
diranno....
Stì cazzi....
Io Non So Usare Il Computer, vorrei ricordare la mia prima lezione di informatica quando ero ancora una inesperta matricola:
Professore: Ecco il vostro floppy-disc
Io: (guardandomi intorno): E questo dove va messo?
...Cala il silenzio....
Problema n 2
Non mi accetta nessun nick name!!
Ci mancava solo che i programmatori di splinder mi mandassero un mesaggio con scritto
"Testa Di Cazzo Ce La Fai?"
O sono troppo lunghi o sono troppo corti
o me li hanno plagiati
(in realtà è più plausibile che li abbia copiati io...ma alcune volte adoro gonfiare un pò il mio ego)
Inizio la mia iscrizione alle 20
alle 20.55 finisco.
Ora eccomi qui,
lascio la mia impronta anche su internet
Verrò ricordata nei secoli e i miei figli, e i figli dei miei figli e i figli dei figli blablabla
diranno....
Stì cazzi....
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